juste une question de point de vue

Tiens, je t’ai apporté une autre coupe de champagne, Jean-Pierre. En revenant des toilettes, comme je m’étais fait un peu de place, je me suis dit que nous pourrions trinquer de nouveau à notre rencontre, fortuite et inopiné. Franchement, je suis ravi d’avoir fait ta connaissance, ce soir, tu as égayé cette soirée. Quand je pense que je ne voulais pas venir. Merci, c’est gentil, le plaisir est partagé. Mais, Jean-Pierre, je peux te demander quelque chose ? Si je peux te répondre, oui, bien sûr. Tu n’es que le proctologue de l’Élysée ou tu peux officier pour d’autres spécialités médicales, pendant que tu y es ? Là, ce n’est pas secret défense, je peux te répondre. Je suis également l’urologue présidentiel. Donc, les pipis et cacas du président et de madame, c’est pour toi ? En gros, oui, si on veut. Mais je n’ai pas eu  souvent besoin de m’y intéresser, à tout ça, depuis qu’ils sont là.

Tu veux dire que Macron et madame sont en bonne santé ? De ce côté-là, oui. Mais je ne pourrai pas t’en dire plus, tu comprends bien que je suis soumis au secret médical, d’une part et à un devoir de confidentialité absolue. On parle du président et de madame, là. Oui, on parle du président et de madame, là. N’empêche que ça me démange d’en savoir plus. Je ne te dirai rien même si tu m’apportes encore plusieurs coupes de champagne, qui est très bon, au demeurant, non ? Oui, il est très bon. De toute façon, urologue, proctologue, tout est juste une question de point de vue. Je me doute. J’imagine bien qu’on peut très bien faire la queue pour consulter un proctologue. Oui, tout comme on peut être un bon urologue dans un trou perdu. Mais alors, même pour la prostate présidentielle, tu ne peux rien me dire ? Tu as déjà fait un toucher rectal, à un président ? Une fois ?

Motus et bouche cousue ! Bon, à ta santé, alors, Jean-Pierre ! À ta santé, Stéphane. Et c’est différent une prostate présidentielle par rapport à une prostate ordinaire ? Je suis sûr que ton petit doigt t’a déjà dit des choses que tu ne veux pas me répéter. Mon petit doigt connaît plein de secrets, oui mais comme tous les secrets qui se respectent, ils ne seront pas révélés. Tu ne peux même pas me dire quelque chose qui ne soit pas confidentiel sur Macron ? Hmmmmm… Si, peut-être. Mais je ne sais pas si je peux. Je ne sais pas si je dois. Allez, vas-y, Jean-Pierre, de toute façon, je serai une tombe et avec tout le champagne que j’ai bu, je ne m’en souviendrai probablement même pas demain matin. Bon, alors… Ça concerne un orifice ? Oui. Macron a un nombril un peu plus grand que la moyenne. On peut dire qu’il est bien monté du nombril. Ah d’accord, merci pour cette confidence, Jean-Pierre.