coupures

Malheureusement, à force d’entendre parler de TF1, de recevoir TF1 chez mes parents pour le tournage d’un reportage sur ma mère et parce qu’il m’arrive quand même de regarder cette chaîne de temps en temps (quand je n’ai pas le choix mais n’ai-je vraiment pas le choix ?), j’ai fini par succomber aux sirènes de l’argent facile et donc… Avec Comme J’aime, vous perdrez du poids très rapidement et très aisément mais surtout au niveau de votre compte bancaire parce qu’avec Comme J’aime, on vous vend du rêve !... Donc, je suis au regret de vous annoncer qu’à partir d’aujourd’hui, dans mon blog, il y aura des coupures… Je ris, j’éternue et j’ai fuites urinaires et ma culotte contre les fuites urinaires est vraiment très, très jolie, surtout quand elle est humide car alors, les motifs semblent être comme en relief mouillé… Qu’à partir d’aujourd’hui, il va y avoir des coupures…

J’avoue que j’ai un peu de mal à vous le dire car ça me gêne beaucoup d’en être arrivé là mais que voulez-vous… Avec Cetelem, vous recevez l’argent dont vous pensez avoir besoin sans remplir de dossier, vous avez déjà notre accord et vous n’aurez plus qu’à nous rembourser à un taux défiant toute concurrence !... Ça me gêne beaucoup parce que j’étais assez content de moi, assez fier de ne jamais être tombé aussi bas que de nombreux autres. Parce que pour moi, quand on s’exprime, on ne peut pas être tout le temps interrompu… Avec votre nouvel Homo, votre linge sera encore plus blanc car nous venons de découvrir le secret de la blancheur du linge : vous voyez ce slip ? Il a des auréoles, avec Homo, il va devenir vraiment blanc même s’il était rouge, auparavant, merci Homo… En plus, parfois et même souvent, ce n’est pas toujours très ragoûtant, la preuve ? Relisez…

Et donc, à partir de maintenant, j’ai accepté qu’il y ait deux coupures de publicité par paragraphe et pour tenter de compenser ce léger désagrément (pour vous), j’ai décidé d’en augmenter la longueur et de passer de huit lignes écrites sur Word à neuf. Auto Z, la première voiture électrique qui ne vous prend pas pour un pigeon : une autonomie de 400 kilomètres à condition de rester sur place, des batteries rechargeables en 36 heures et un habitacle impressionnant pour une seule personne !... Parce que jusqu’à présent, dans les billets de trois paragraphes, en les rédigeant sur Word, la moyenne, c’était huit lignes. S’il le faut, je passerai à dix, prochainement. À la limite, peu importe ce que je vais écrire, désormais, ce qui compte, ce sont les messages publicitaires. Avec WCNet, vos toilettes sentiront toujours la rose. À condition que vous ne fassiez jamais pipi ni caca dedans…

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[Mymy]

Je te conseille (si tu ne connais pas ) d’écouter la chanson D’Oldelaf , Kleenex

La pub a parfois du bon

😘