C'est écrit

J’aime beaucoup mon dentiste, il est gentil, doux, attentionné et il s’intéresse toujours un peu à moi : quand il vient me chercher dans la salle d’attente, comme je suis (presque) toujours (sauf hier) avec un bouquin, il me demande toujours ce que je suis en train de lire. Par exemple, quand c’était Zola, il y a deux ou trois ans, il m’en parlait parce que son fils aîné avait dû travailler deux romans de l’auteur pour son bac français. Et ça fait bien presque vingt ans qu’il est mon dentiste attitré. Et jusqu’à il y a deux ans, je le voyais tous les six mois pour un détartrage en bonne et due forme. Sauf que depuis cette date, on n’a plus le droit qu’à une seule fois par an. Moi y compris. Et comme j’ai tendance à avoir des dents qui ne veulent pas salir le parquet, elles se déchaussent poliment, lentement mais sûrement.

Moi, je n’ai jamais rien eu aux dents jusqu’à l’an passé. Et que mes dents se déchaussent, ça me contrarie beaucoup parce que je sais que c’est irréversible. Mais depuis un mois, une nouveauté, je me suis offert un abcès du côté gauche, en haut. Et je peux vous dire que j’ai eu mal. Très mal. Très mal. Et après deux sessions d’antibiotiques à trois semaines d’intervalle, comme rien n’évoluait dans le bon sens, j’ai relancé, j’ai envoyé des mails, j’ai téléphoné et je me suis déplacé et bien m’en a pris, hier matin car il a semblé à la secrétaire qu’il y avait comme une urgence. Et j’ai eu un rendez-vous dans l’heure qui a suivi. Et là, Romain (c’est mon dentiste) m’a dit « Vous avez bien fait de venir, vous avez une dent qui est fracturé. Ça ne m’étonne pas que votre abcès ne disparaisse pas, vous avez bien fait de venir.

C’est une véritable autoroute à toutes les bactéries et autres petites choses désagréables. Mais je vais devoir vous la retirer, la dent et ensuite, je ferai un drainage de l’abcès. » Je peux vous dire que j’ai fortement dégluti car déjà qu’un simple détartrage, ça me stresse, imaginez l’idée de l’anesthésie et du reste, j’ai eu une grosse suée et je lui ai dit que tant pis, banco. Heureusement, ça s’est fait dans l’instant sinon, je n’ose imaginer mon état s’il on avait programmé cette intervention un ou plusieurs jours à l’avance. Et j’ai eu droit à mon premier arrachage de dents. Il a été très gentil, son assistante aussi (elle m’a beaucoup tenu la main) et j’ai versé quelques larmes car je n’y peux rien, je suis douillet. Pas David mais encore plus douillet que lui. Et depuis hier, j’ai une dent en moins mais pas une contre lui.

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Dieu ? Oui, mortel ? Tu réponds vite, ce matin, ça change. Pourquoi es-tu toujours dans le reproche, mortel ? Je ne suis pas dans le reproche, je constate. La plupart du temps, tu me laisses patienter mais là, on dirait que tu n’attendais que mon appel. Pas du tout, J’étais en train de Me reposer en parcourant la Bible.  Ah bon, toi, tu lis la Bible, Dieu ? Quand Je n’ai rien à faire, ça M’arrive, oui, pourquoi ? Je ne sais pas, je ne t’aurais jamais imaginé en train de lire la Bible. C’est un peu ta vie, ton œuvre, non ? Ah ne crois pas ça, mortel, ce n’est pas du tout Ma vie, Mon œuvre… Non, il faut prendre du recul, ce n’est qu’une création de mortels très anciens et Moi, si tu veux tout savoir, ça me fait souvent sourire, ce que Je lis. Ça Me distrait et Je ne prends pas cette lecture pour autre chose.

Ça te distrait ? Oui, ça Me fait passer le temps d’une façon plutôt amusante. Mais c’est un livre sacré, la Bible, Dieu ‽ Un livre sacré, Chet-Chet-Chet Ani Met, un livre sacré. Tu crois encore à ce genre de bêtises, toi, mortel ‽ À l’ère des smartphones et de l’intelligence artificielle, tu Me fais bien rire, tiens, ce matin, Chet-Chet-Chet Ani Met. Ça veut dire quoi, Dieu, Chet-Chet-Chet Ani Met ? Tu n’as jamais entendu ça ? Non, Dieu. Chet-Chet-Chet Ani Met, ça pourrait se traduire par ahahah, Je suis mort de rire, en hébreu. Je ne savais pas que tu pouvais avoir le sens de l’humour, Dieu, tu me surprends toujours. C’est un peu pour ça que J’existe, pour te surprendre. En tant qu’être supérieur… Alors ça, Dieu est capable de rire. Dieu qui rit. Comme la vache, oui. Chet-Chet-Chet Ani Met. Bon, à part ça ?

Et ça ne t’ennuie pas, la Bible, Dieu ? Si, globalement, c’est un peu pénible à lire. Tiens, quand tu M’as appelé, J’étais sur le Deutéronome 1:1 : « Ce sont ici les paroles que Moise dit à tout Israël, en deçà du Jourdain, dans le désert, dans la plaine, vis-à-vis de Suph, entre Paran et Thophel, Laban, Hatseroth et Di-Zahab. » Oui, c’est vrai, c’est un peu chiant. Surtout pour moi mais toi, Dieu, tous ces gens, tu les connais, tu les as connus ? Ce ne sont pas que des gens, ce sont aussi des lieux mais Je ne suis pas là pour faire guide touristique. Tu Me voulais quoi, mortel ? Oh rien de spécial, Dieu, juste passer un moment avec toi mais je vais te laisser lire, je ne voudrais pas te déranger. Tu ne M’as pas dérangé, tu sais. Si, si, je vais te laisser, j’avais oublié mais j’avais un autre truc important à faire. C’est vrai, ça ?

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Ça fait déjà plusieurs petites semaines (à ne pas confondre avec des grosses semaines) que j’ai commencé de jeter les bases de notre troisième spectacle des Vamps Fatales. J’ai d’abord commencé par une idée que je trouvais amusante, celle de nous voir arriver en pleureuses, deux commères en deuil qui vont passer plus de temps à critiquer l’assemblée réunie pour des funérailles que par la cérémonie en elle-même. Sans oublier que leur principale préoccupation, c’est que la messe soit vite terminée pour aller se rassasier de canapés et de petits fours avec une bonne coupette de champagne. Mais finalement, je pense que si le visuel pouvait être intéressant, je me demande si on n’aurait pas rapidement tourné un peu en rond. Et puis, les enterrements, ça peut ne pas être drôle pour tout le monde.

Après avoir discuté avec mon acolyte Bernard, j’ai vite tout remis à plat car lui, comme il ne tient pas à ce qu’on fasse le même genre de choses que les deux premières fois (moins de chansons, plus de texte), on va devoir être encore un peu plus sélectifs car moi, je veux quand même quatre ou cinq chansons. Il va falloir conserver notre hymne, Chacun son homme (Annie Girardot et Brigitte Bardot) et j’aimerais bien intégrer Demain tu te maries (arrête, arrête, ne me touche pas…) et On a toutes besoin d’un homme (Sylvie Vartan et Mireille Mathieu en duo… Oui, oui…) parce que, on a beau dire mais les chansons, ce sont aussi des respirations dans les dialogues que nous allons jouer. Normalement, s’il n’y a pas la révolution à ce moment-là, ça se passerait le samedi 8 mai 2027. Dans un peu plus de 6 mois.

Ça serait pour fêter les 60 ans d’un ami (à son corps défendant car il ne le saura que le soir-même), ça se passera chez le patron car ça permettra à ce dernier de renouer avec une vingtaine d’amis qu’il a peu ou prou perdus de vue depuis son deuil, en 2023. Et finalement, nous pourrions être deux femmes de ménage qui viennent à une cérémonie (à définir) et qui, comme par hasard, auraient travaillé chez chacun des invité(e)s de la soirée. Avec beaucoup de secrets à dévoiler dont beaucoup d’inavouables. Et nous terminerions en femmes qui ne veulent pas vieillir. La preuve ? Nous porterons chacun une mini-jupe comme si nous n’étions pas ridicules, avec ça. Voilà en gros la trame. Il y a du travail d’écriture qui nous attend et d’expérience, je sais que ça va nous prendre environ trois à quatre mois…

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Il n’y a pas que les pubs Comme j’aime, Carglass et autres bêtises du même acabit qui sont agaçantes. J’ai déjà évoqué ce sujet dans des billets un peu anciens mais là, je trouve qu’il y a une publicité qui est réellement insupportable tant par sa teneur que par son matraquage. Au moins une fois par jour. Alors oui, je pourrais ne pas allumer mon téléviseur et ne pas la subir mais je ne vais pas renoncer à une vie que je considère normale sous prétexte que des gens ont envie de nous laver le cerveau. Bon, je ne vais pas continuer de ne pas citer le nom de la marque car de toute façon, il est dans le titre de ce billet, alors… Alors, il faudrait vraiment avoir du confit d’oignons dans les yeux pour ne pas l’avoir vu et de la compote de coing dans le cerveau pour ne pas avoir compris. Sans méchanceté.

Shen Yun. Ah la, là, rien que d’écrire le nom, j’ai mes trois poils sur les bras qui se hérissent et mon anus qui se referme comme une coquille Saint-Jacques qu’on vient déranger alors qu’elle est en train de prendre un bain de fond-marin. Ou comme une huître qui n’a pas envie qu’on vienne l’ouvrir de force. Shen Yun. Vous avez entendu les arguments qu’on nous balance à chaque diffusion du spot publicitaire actuel ? Un spectacle qui compte vraiment. Ah oui ? Vraiment ? J’aimerais qu’on me dise qui compte pour qui ou qui compte sur qui parce que là, en l’état, moi, je ne vois pas. Pour chacun d’entre nous. Non merci, sans façon. Moi, on ne m’a pas demandé mon avis mais je vais le donner quand même, je ne suis pas intéressé. Donc, si c’est sans moi, ce n’est pas pour chacun d’entre nous, CQFD.

On l’attendait depuis si longtemps. Ah bon ? Encore une fois, pas moi. Je n’ai jamais attendu Shen Yun de toute ma vie et si je devais attendre quelqu’un ou quelque chose dans le domaine culturel, je préfèrerai patienter pour Godot. Ou même Bojangles mais c’est tout. Là, au moins, ça a de la gueule. Ce n’est pas un produit calibré dans un seul but mercantile. Il faut le voir au moins une fois dans sa vie. Mais puisque je vous dis que ça ne m’intéresse pas, pourquoi vous insistez, monsieur Yun ? Y a des fois où vous êtes plus que pénible, vraiment. Vous êtes carrément chiant. Et si vous n’arrêtez pas je me demande si je ne vais pas organiser une manifestation contre votre publicité invasive. Laissez-moi juste le temps de voir si les casseurs et pilleurs réunis sont disponibles à une date qui me convient.

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Emmène-moi danser ce soir, joue contre joue et serrés dans le noir… Oh pardon, Votre Sainteté, je pensais que vous aviez terminé de faire vos ablutions. Ne t’excuse pas, Edgard Iván, tu m’as déjà vu sans soutane, ça ne me dérange pas. En revanche, j’espère que tu ne m’as pas entendu chanter ? Cher Primat d’Italie, oui, je vous ai entendu chanter mais vous me connaissez, je vous ai entendu mais je ne vous ai pas écouté et j’ai déjà tout oublié. C’est bien, Edgard Iván, tu es vraiment le plus fidèle de tous mes fidèles et Dieu sait combien j’en ai, des fidèles. … Je peux vous faire une confidence, très cher Saint-Père ? Bien sûr, Edgard Iván, bien sûr, je t’écoute. Je ne sais même pas si c’est une confidence ou une confession que je vais vous faire, cher successeur du Prince des Apôtres. Je suis là pour ça, Edgard Iván, je t’écoute.

Mon Saint-Père, je ne peux pas continuer de vous dire que je ne vous ai pas entendu chanter et ça n’était pas la première fois depuis que je vous ai rapporté votre baladeur, il y a deux semaines. Et je me dois de vous dire que si votre idolâtrie envers cette femme, que Dieu me pardonne, m’a d’abord beaucoup étonné, au fil des jours, j’ai pris du plaisir à vous entendre chanter en écoutant ses plus grands succès. Il s’agit de Michèle Torr, Edgard Iván, la grande Michèle Torr, certainement la plus grande voix de la chanson française. Une voix comme celle de Notre Seigneur, impénétrable tant elle est belle, tant elle est forte, tant elle est puissante… Je comprends, grand Serviteur des serviteurs de Dieu, je comprends. Et tout à l’heure, quand je suis entré dans vos appartements et que vous étiez sur le point de terminer vos ablutions…

Oui, Edgard Iván, je t’écoute. Pardon, mon Saint Père adoré mais je suis encore troublé… Ah pardon, je ne me suis toujours pas rhabillé, excuse-moi, Edgard Iván. Non, ce n’est pas votre petite tenue qui me trouble, mon Pontife, non, je suis habitué, maintenant… Mais qu’est-ce donc, alors, Edgard Iván ? Alors, cher Primat d’Italie, c’est la chanson que vous chantiez quand je suis entré. Ah ? Emmène-moi danser ce soir ? Oui, je ne la connaissais pas et ça m’a fait des choses de vous entendre… Joue contre joue et serrés dans le noir ? Oui, aussi, très cher Saint-Père. Mon bon Edgard Iván, désormais, nous sommes unis par une nouvelle chose, Michèle Torr. Ça nous en fait des liens, Edgard Iván, non ? Oui, mon Pontife, ça nous en fait des liens et vous savez que s’il ne doit en rester qu’un, je serai celui-là. Je le sais, Edgard Iván, je le sais fort bien.

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Dans la nuit de samedi à dimanche, j’ai fait comme tout le monde, je suis passé à l’heure d’hiver. À mon corps et à mon esprit défendants. Parce que je déteste ça. Tout comme l’heure d’été mais je ne vais pas en faire des tonnes à ce sujet parce qu’on va encore dire que j’en fais des tonnes. Et je ne vais pas encore râler sinon, on va dire que je vais encore râler. Non, je vais simplement vous raconter mon expérience de ma nuit de samedi à dimanche, nuit un peu agitée avec le changement d’heure.

Déjà, j’avais modifié toutes les pendules, les horloges, les réveils et autres appareils autour de la télévision dès 16 heures, pendant que les manifestants manifestaient, que certains casseurs cassaient et que d’autres, plus ou moins pilleurs, pillaient. Et quand je suis allé me coucher, j’ai bouquiné et j’ai éteint. Il était 22h, à l’heure d’été. Soit 23h, à l’heure d’hiver et moi, passé 10 heures du soir, j’ai du mal à m’endormi car normalement, je me couche avec les poules. Et certains coqs.

Mais bon, premier réveil pour faire pipi vers 23h45 heure, heure d’hiver, soit 22h45… Non, soit 00h45, heure d’hier (de la veille)… Non, à chaque fois, c’est pareil. Je n’y arrive jamais. La veille de l’heure d’hiver, il était 22h45 ou 00h45 ? Voyons, réfléchissons un instant : si j’ai reculé ma montre, à 3h du matin, il était de nouveau 2h (toujours du matin), ça veut donc dire que je me suis levé pour faire pipi à 22h45, heure d’hier alors que mon réveil affichait 23h45. Donc, je n’ai pas éteint à 22h…

Si, j’ai éteint à 22h, heure d’hier parce qu’il était 23h, sur mon réveil. Bref, je me suis levé à 23h45, heure d’hiver (ou de la veille ?) et là, en regardant ma montre connectée, je me suis demandé quelle heure il était réellement. Et je me suis recouché en me disant qu’il me restait au moins 5 heures de sommeil avant de me lever le lendemain matin. 5 heures de sommeil, d’accord mais 5 heures d’hiver ou 5 heures d’hier ? Pfou… J’en ai plus que ma claque de ne pas savoir à quelle heure d’hiver me fier.

Je me suis levé de nouveau vers 3h (heure d’hiver) donc, 2h (heure d’été – c’était l’heure d’hier), en réalité (ou dans mes rêves)… À moins qu’en vrai (ou dans mes cauchemars), il n’ait été 4h (heure d’été ?)… Non, si à 3h (heure d’hiver), il était 2h (heure d’était), quand je me suis levé à 3h (heure d’hiver), il était bien 2h (heure d’hier) ou alors, il faut qu’on m’explique parce que moi, là, tous les six mois, c’est le même problème. Je ne m’y ferai probablement certainement jamais. Pas envie non plus.

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Nous avions pris nos précautions. Nous avons déjeuné plus tôt, hier, chez le patron, avec le président et les chiens car le président voulait rentrer le plus rapidement possible chez nous. Il est rentré vers 14h, moment où le cortège devait s’élancer, place de la Bourse, ça lui a laissé un peu de temps sans stresser. Si ce n’est que moi, j’étais resté pour aller promener les chiens pendant que ça ne pétait pas. Nous sommes partis pendant une trentaine de minutes, nous avons ramassé un peu de pluie (quel dommage qu’il n’ait pas plus plu) et nous sommes rentrés, pépères peinards. Et là, dans le doute, je n’ai pas attendu que les choses se rapprochent et s’aggravent et je suis rentré chez moi. La ville était étonnamment calme. Anormalement calme. Dangereusement calme. Ça m’a un peu troublé.

Devant la mairie, les forces de l’ordre et du maintien de la paix avait fait comme un camp retranché avec des véhicules, des espèces de grilles de protection (anti-émeutes ?), des lances à eau, etc… Là aussi, ça faisait bizarre et ça mettait mal à l’aise. J’ai salué quelques policiers en leur souhaitant bon courage car si nous ne le faisons pas de temps en temps, ça voudra dire que les manifestants, casseurs et pilleurs réunis auront raison de dire que les policiers sont des assassins. J’ai pris les deux rues commerçantes pour rentrer chez moi, tout était barricadé à quelques magasins près (savaient-ils qu’il y avait un risque ? Quand même…) et ça m’a vraiment troublé, ces rues presque désertes, ces magasins confinés derrière des panneaux de bois et un quasi-silence. Qu’est-ce que ça cachait, hein ? Trop calme.

Et le temps a longuement passé. Et j’ai été surpris de ne pas entendre de bruit comme celui de l’explosion d’une grenade assourdissante. Et je suis allé plusieurs fois sur la terrasse pour regarder s’il se passait quelque chose. Rien. Nada. Que tchi. Alors, on a fini par comprendre que peut-être, la manifestation allait rester calme. Comme quoi, quand on veut, on peut… Et au moment de dîner, j’ai fermé le site de Sud Ouest avec les informations en direct et je suis allé lire au lit. En espérant que la nuit allait être normalement calme. Ce matin, je découvre que ça s’est nettement mieux passé que la semaine dernière, partout en France. Faut-il s’en réjouir ? Pour quelqu’un comme moi qui n’est jamais satisfait, non, bien sûr. Il faut se méfier de l’eau qui dort. Si ça se trouve, samedi prochain, ça va recommencer.

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Aujourd’hui, il doit pleuvoir. Ça me plaît bien. Qu’on interdise les capuches et les parapluies.

Sur le site Philomag, j’ai lu qu’il y avait trois raisons au fait que les révoltent ont lieu à quelques mois de la présidentielle et je ne suis pas forcément d’accord avec tout. En premier, on parle des angoisses et des colères d’une grande partie de la population. Parce que les canicules, parce que les incendies, parce que les prix de l’essence, parce que la difficulté à vivre de son travail (et à vivre sans travail ?), parce que la disparition des services publics, parce que les déserts médicaux, parce que la génération Z sacrifiée à l’autel de la Covid… Excusez-moi mais pourquoi les jeunes seraient-ils plus traumatisés que les autres par la Covid ? Parce qu’on les a contenus et qu’ils n’ont pas pu faire ce qu’ils voulaient quand ils voulaient ? Ils avaient pourtant les réseaux sociaux pour les occuper (in)intelligemment…

Si c’est la faim qui les motive, les casseurs et les pilleurs, qu’on leur donne leur 4 heures à l’heure.

Ensuite, Macron, en fin de règne, n’écoute pas le peuple de son pays. Il n’aurait pas lu les cahiers de doléances des gilets jaunes (et casseurs réunis) première époque, organise des conventions citoyennes dont il ne met aucune proposition en œuvre et donc, les gens qui, majoritairement lui en veulent, ne voudraient pas le laisser partir comme ça. Oui, d’accord, tout cela est vrai mais en Italie, en Espagne, en Grèce, en Albanie et bientôt en Allemagne, ce n’est pas Macron qui dirige. En Italie, c’est même une première ministre d’extrême-droite, si je ne m’abuse. Alors, cet essaimage des révoltes en Europe, n’est-ce pas plutôt symptomatique d’un problème plus lié à Internet et aux réseaux sociaux qu’à autre chose. L’IA angoisserait les jeunes ? Je demande à voir car ils savent bien l’utiliser et souvent, même…

Cet après-midi, je voudrais bien promener les chiens en toute sérénité avant de rentrer chez moi.

Enfin, la troisième raison, Philomag l’appelle « la discordance des temps. » Parce que tout le monde (ou presque) pense que rien ne sera résolu après la prochaine présidentielle. Certains pensant que le RN au pouvoir risque d’aggraver les choses (mais avec un bel enrobage démocratique), d’autres que LFI au pouvoir aggraverait aussi la situation car nos libertés seraient limitées et les derniers pensent que ceux du centre (de gauche ou de droite), s’ils restaient au pouvoir, continueraient de ne pas se soucier des vrais problèmes des français. Alors moi, je demande : quels sont-ils, ces vrais problèmes ? J’aimerais en avoir une liste précise et argumentée, en effet, comment les gens dépensent leur argent ? Parce qu’il faut arrêter de se voiler la face, c’est plus un problème de vouloir d’achat que de pouvoir d’achat, il me semble.

Bon, alors, ce soir, vous pensez que nous serons encore en vie, ici, à Bordeaux centre ? J’espère.

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« Il y a eu un 17 octobre, il n’y en aura pas deux. Il faut avoir confiance dans les services d’ordre et les jours qui viennent vont le prouver. » Ce sont, peu ou prou les mots de notre ministre du commerce, l’autre soir, sur France 5, dans C à vous. Et il a même ajouté (je cite de mémoire) qu’ « il n’y aura pas de saccage et de pillage samedi prochain. » « Vous êtes sûr ? » « Oui, je suis sûr. » Ah ben alors, tout va bien. C’est sans doute parce que c’est la mode que dans beaucoup de rues de Bordeaux (et apparemment aussi dans d’autres villes de France), on protège les magasins avec des panneaux en bois et même encore plus incroyable (quel talent), même le bâtiment de la police, dans la rue du patron, une petite rue qui abrite le siège de la Police Municipale, l’école de formation interne et la base opérationnelle (notamment pour la brigade de nuit et celle de proximité du centre-ville.)

Oui, oui, je vous jure. Hier matin, des ouvriers sont venus découper des grands panneaux en bois pour les mettre à dimension de toutes les ouvertures vitrées alors qu’il n’y en a aucune au rez-de-chaussée. Quand j’ai vu ça, je peux vous dire que ça m’a totalement rassuré. Je me suis dit que tout allait bien et que, effectivement, samedi, on n’allait rien craindre. Rien du tout. Il aurait peut-être été plus simple et moins anxiogène de bloquer la rue avec des blindés. Encore que… Une si petite rue… Avec des si gros blindés… Pas sûr que ça rentre sans préliminaires. Bon, sinon, on a appris que beaucoup de commerçants et de restaurateurs avaient choisi l’option d’acheter des armes non létales pour se défendre. Ouais, ça aussi, c’est une idée mais moi, je ne l’aime pas. Risquer d’aller en prison pour avoir protégé son bien ou sa maison, ça n’en vaut peut-être pas tant la peine que ça.

Dans les pires bêtises de la semaine, les pires conneries post 17 octobre, il y a cet article de L’humanité qui a titré : « La faim a pris le dessus. » Oui, oui. Certes, personne ne s’en est vraiment douté mais peut-être que les saccageurs et les pilleurs étaient juste des gens affamés qui n’avaient pas de quoi se nourrir. Même les mineurs que j’ai vus sur la place en bas de chez moi. Ils devaient avoir vraiment très, très, très faim, alors. Mais c’est vraiment dommage qu’ils n’aient pas eu l’idée de tout simplement manger les vitrines au lieu de les lécher et de tout voler. Ce n’est pas forcément très digeste, le verre mais bon, quand on a faim, hein… Et quand ils revendent ce qu’ils ont volé sur Internet, c’est pour avoir de l’argent et s’acheter à manger. Bien sûr. Non, non, je vous jure, on peut avoir confiance. Totalement confiance. Il ne se passera rien, samedi. C’est un ministre qui l’a dit.

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Vous devriez venir habiter à Royan, il y a des maisons superbes qui vous conviendraient. Habiter Royan, mais tu es fou ? Quelle idée saugrenue… Quand j’ai entendu ça, j’ai bondi de mon siège, j’ai fait un vol plané et je me suis écrasé sur le sol. Heureusement, je me suis retrouvé sur le tapis. Ça aurait pu être pire. Mais vraiment, j’ai failli me pincer pour savoir si je ne rêvais pas. Non, me pincer, ça n’aurait pas été suffisant, j’ai failli me mordre. Sauf que là, je ne l’ai pas fait car je ne suis pas masochiste non plus. Alors, je me suis plutôt pincé de nouveau. Et il m’a répété ce qu’il venait de me dire : vous devriez venir habiter à Royan, il y a des maisons qui vous plairaient, elles sont superbes » Et là, de mon côté, je n’ai pas pu m’empêcher de lui réitérer la même chose : mais quelle idée saugrenue. Tu es devenu fou ?

Pourquoi je n’ai pas du tout l’intention d’aller habiter Royan, un jour, n’importe lequel ? Parce que je n’ai pas besoin ni envie qu’on décide pour moi. Parce que je n’ai aucune attache spéciale là-bas. Parce que je suis bien à Bordeaux (malgré tout ce qui s’y est passé samedi dernier et ce qui va se passer de nouveau dans les semaines et les mois à venir.) Parce que j’ai tous mes proches ici, dans un périmètre assez restreint et que m’expatrier à Royan, ça voudrait dire me couper de tout le monde. La preuve ? Quand celui qui m’a soumis cette idée va y vivre définitivement, d’ici deux ans, à quelques mois près, moi, j’en profiterai peut-être pour couper les ponts. D’abord lentement. Puis franchement. Et pourtant, Royan, j’en ai déjà parlé dans ce blog. Rarement mais quelques fois malgré tout. Pour différentes raisons.

D’abord parce qu’à l’époque, je croyais qu’il y avait un prince, là-bas. Ensuite parce que j’y ai quelques vagues souvenirs de quand j’étais jeune mais tout a tant changé, depuis… Et parce que j’étais allé assister au spectacle de cabaret travesti d’un ancien voisin d’en face, une fois.  Mais de là, à m’imaginer émigrer en Charente-Maritime, il y a un pas que même un cul-de-jatte hésiterait à faire… Après, il y a peut-être un argument qui pourrait faire pencher la  balance du côté de Royan, c’est que mon toubib, le généraliste, y a une maison, une résidence secondaire qu’il retape avec son mari et que ça serait l’occasion de s’y voir quand il sera lui-même en retraite. Mais franchement, est-ce que ça suffit pour me faire envisager d’aller vivre à Royan ? Même dans une belle maison ? Non, je me tâte. Je me palpe dans le vide.

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