C'est écrit

Je ne peux décidément plus le cacher, j’aime les chignons, c’est largement plus qu’officiel. Et depuis cet été, encore plus qu’auparavant. Mais attention, je n’aime pas tous les chignons. Par exemple, celui de Céline Dion, en ce moment, je trouve que ça fait trop mémère et ça fait trop strict. Mémère stricte. Oui, ou vieille secrétaire de direction. Et quand on a un visage un peu anguleux, ça rigidifie encore plus les choses. Et je n’aime pas non plus les chignons que je trouve ratés mais là, je le reconnais, c’est totalement subjectif de ma part. Un chignon raté ? Je crois que c’est surtout chez les mecs que j’en trouve. Un chignon qui est peut-être un cache-misère. Qui peut juste faire illusion pour ne pas qu’on puisse voir que les cheveux sont sales. Ou un chignon qui détonne avec le reste du visage ou de la silhouette.

Après, si moi-même j’ai tenté d’avoir un petit catogan dans mes dernières années Sonépariennes (et travailler chez Sonepar, Sonéparien, justement, surtout à l’époque) mais j’avais une toute petite queue (de cheval) et chez moi, à chaque fois que j’ai tenté d’avoir les cheveux longs, comme ils ont alors tendance à onduler, ça fait assez vite moche. Comme chez certains dont je trouve les chignons ratés. En revanche, un beau chignon, faussement négligé ou non, alors là oui, que ça soit chez vous, mesdames ou chez vous, messieurs, pour un peu, ça me ferait bander. C’est une image. Je ne suis pas un pervers sexuel non plus, hein ‽ Et ça fait partie de certains regrets au niveau de mon physique : j’aurais aimé être plus grand et plus costaud (impressionner un peu plus les autres, par exemple) mais aussi avoir une tête à chignon.

En revanche, j’ai de la peine pour certaines personnalités ou certains personnages de la littérature qui eux, n’ont jamais pu et n’auront jamais de chignon. Tiens, par exemple, Jean-Noël Barrot, notre ministre actuel des affaires étrangères, l’homme au beau regard. Bon, il n’est pas chauve mais il n’a pas assez de cheveux pour se les nouer.  Et Juppé non plus. Même Éric Ciotti, beurp, le pauvre. Michel Blanc et Fabien Barthez sont logés à la même enseigne. Même pas besoin d’avoir une brosse ni un peigne. Ou alors, juste pour des girafes s’ils en ont chez eux. Mais le personnage le plus emblématique de cette liste non exhaustive, c’est une femme. Oui, une femme qui n’aura jamais la possibilité de se faire un chignon et ce, de toute éternité. Il s’agit de la Cantatrice Chauve. Non, je n’ai pas parlé de Céline Dion, du calme, SVP.

P.S. Catherine Ringer a eu régulièrement des coiffures (entre autres, des chignons) qui m’ont fasciné…

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Tu es stressé ? Pas plus que d’habitude, tu es sûr ? Parce que là, quand je te vois, tu me sembles dans un état un peu compliqué. Tu n’arrêtes pas de mettre un doigt à la bouche. Et jamais le même, en plus. Tant qu’à faire, tu devrais en terminer un avant d’en attaquer un autre, non ? Mais dis-moi, qu’est-ce qui se passe dans ta vie pour que tu sois nerveux comme ça. Tu as des problèmes de cœur ? Des problèmes de boulot ? Des soucis d’argent ? Tu me sembles loin d’être apaisé. Ou alors, tu t’ennuies et tu as besoin de t’occuper les mains. Ou tu manques de confiance en toi. Franchement, il t’en reste encore, des ongles ? Ah c’est vrai, tu as encore les doigts de pied qui peuvent te servir. Avec un peu de souplesse. Mais c’est plus difficile à faire en extérieur, je le reconnais. N’empêche que tu es un sacré onycophage, toi.

Dis-moi, je te trouve bien nerveux, là. Encore plus que d’habitude. Tu es anxieux ? Pas plus qu’hier et moins que demain ? Bon, parce que quand je te vois, même à la dérobée, qu’est-ce que tu peux mettre tes doigts à la bouche. Et je ne comprends pas parce que tes ongles semblent normaux, tu ne les ronges pas. Ou alors, je me trompe. Fais voir ? Ah oui, ce sont les petites peaux. Mais tu te manges les doigts jusqu’au sang ? C’est pour ça que tu mets des pansements, parfois ? C’est pour éviter d’aggraver la situation et cicatriser plus vite, je comprends. Et tu ne manges que les peaux au bout des doigts de tes mains ? Tu as essayé les pieds ? À ton âge, on est souple… Attention, quand même aux éventuelles infections. Comme le panaris, oui. En tout cas, tu es un sacré dermatophage. Un digitodermatophage, même.

Hé, dis donc, tu es en manque ou quoi, toi ? Pas plus que d’habitude ? Eh ben, on ne le dirait pas parce que franchement, je t’ai rarement autant vu en boule, comme ça.  Couché les papattes en rond et vas-y que je te… Que je te fasse quoi, au fait ? Pardon ? Tu te manges les peaux mortes ? Excuse-moi mais je pense que j’ai mal compris, tu peux me répéter ce que tu viens de me dire ? Non, c’est bien ça, tu te manges les peaux mortes. Mais les peaux mortes de là où tu as la bouche ? Sur les fesses ? Je te savais capable de contorsions mais de là à aller te ronger le cul pour enlever les peaux mortes, je n’avais encore jamais vu ça. Et ça t’apporte quoi ? Tu as faim ? Tu es désœuvré ? Ça t’est venu avec le yoga ? Waouh, dis donc. Et comment on va te définir, toi, là ? Attends, pygodermatophage, ça t’irait. C’est bien, non ?

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Neuf heures. Bip-bip. J’ai passé neuf heures aux urgences de Saint-André, bip-bip, près de chez moi, vendredi dernier, bip-bip. Je n’avais pas spécialement besoin, bip-bip,  ni envie de consulter pour un problème de santé, bip-bip, non, j’étais juste accompagnant, bip-bip, de quelqu’un de proche. Bip-bip, je ne vais pas dire qui, bip-bip, car je ne sais pas s’il aimerait que je parle, bip-bip, de sa vie personnelle, bip-bip, comme ça, le patron. Donc, disons que c’est un de mes proches, bip-bip, qui est dans le tiercé de tête. Bip-bip, si vous êtes un peu perspicace, bip-bip, vous pouvez assez facilement devenir de qui il s’agit, bip-bip. Voilà, ça, c’est pour le préambule, bip-bip. Je voudrais juste ajouter que, bip-bip, ça m’a permis de me faire une idée, bip-bip, de comment ça se passe, bip-bip, aux urgences, bip-bip.

Déjà, à la base, bip-bip, on est venu dans l’optique de passer un scanner, bip-bip, abdominal car c’est ce qui m’avait été conseillé, bip-bip, au 15, par téléphone, bip-bip. Et on s’est retrouvés, bip-bip, dans un box comme une chambre individuelle, bip-bip et on est venu lui prendre la tension, bip-bip, l’oxymétrie, bip-bip, lui faire une prise de sang, bip-bip et une analyse d’urine, bip-bip. Et on a attendu, attendu, bip-bip, attendu, attendu, attendu qu’un créneau se libère pour un scanner, bip-bip et en attendant, on avait une machine, bip-bip, que les intervenants n’éteignaient jamais, bip-bip, après s’en être servi, bip-bip et cette dernière n’arrêtait pas de faire bip-bip. Autant vous dire, bip-bip, que pour dormir (pour le patron), bip-bip, ou pour lire, pour moi, c’était quasiment mission impossible, bip-bip.

À deux reprises, bip-bip, on a demandé si on pouvait éteindre l’appareil, bip-bip, mais ça ne durait jamais bien longtemps car dès qu’il y avait, bip-bip, une mesure de tension, bip-bip, ça recommençait. C’était assez pénible, bip-bip. Cela dit, on s’est rendu compte que contrairement, bip-bip, à ce qui a été dit cet été, bip-bip, tous les hôpitaux ne sont pas des bouilloires thermiques, bip-bip. Je peux même vous dire que j’ai eu froid, bip-bip. Heureusement j’avais un petit blouson de soie, bip-bip, ce qui en soi, est très pratique, bip-bip. Après le scanner, on nous a mis dans le couloir, bip-bip et là, il y avait beaucoup de va-et-vient, bip-bip, et d’autres appareils qui faisaient plutôt des biiiip un peu plus espacés, bip-bip. En même temps, bip-bip, on ne va pas se plaindre, bip-bip, ils ont tous été très gentils, bip-bip.

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Le 3 septembre dernier, mon goût, mon amour pour la poésie a encore sévi. Et ce matin, je voudrais clore le sujet sur les chevelures. Après Pierre Louÿs, là, nous allons évoquer les cheveux féminins à travers Baudelaire, Samain, Verlaine et Mallarmé. Un beau quatuor d’auteurs. Et commençons par Baudelaire dans le poème éponyme, publié dans les Fleurs du mal : Ô toison, moutonnant jusque sur l’encolure ! / Ô boucles ! Ô parfum chargé de nonchaloir ! / Extase ! Pour peupler ce soir l’alcôve obscure / Des souvenirs dormant dans cette chevelure, / Je la veux agiter dans l’air comme un mouchoir ! Incantation, théâtralité, exaltation… L’auteur ne se prive d’aucun point d’exclamation et on le sent très excité (peut-être physiquement aussi) dans les cinq premiers vers avant qu’il ne parte en voyage à travers la chevelure de son amante.

Chez Samain, le poète le moins connu dans ceux que je cite aujourd’hui, il y a : Le silence descend en nous, / Tes yeux mi-voilés sont plus doux ; /Laisse mon cœur sur tes genoux. … Sous ta chevelure épandue / De ta robe un peu descendue / Sort une blanche épaule nue… (Silence dans le recueil Au jardin de l’infante en 1893) et ces vers ne sont pas sans rappeler la prose de Pierre Louÿs, fluides, doux et à la limite du murmure. Chez  Mallarmé, on quitte la sensualité pour l’abstraction, toujours avec un style complexe, très musical mais aussi souvent hermétique : La chevelure vol d’une flamme à l’extrême / Occident de désirs pour la tout éployer / Se pose (je dirais mourir un diadème) / Vers le front couronné son ancien foyer…  (La chevelure vol dans le recueil Poésies.) Avec Mallarmé, on sent que la chevelure de la femme éclaire ses nuits.

Enfin, chez Verlaine, on est dans le presque érotique (à l’époque, c’était même du tout érotique) et là, qu’il ne s’adresse pas à Rimbaud, on le sent très émoustillé par les chevelures féminines : Et je mords à ta chevelure / Longue ou frisée, en haut, en bas, / Noire ou rouge et sur l’encolure / Et là ou là — et quels repas ! / Et je bois à tes lèvres fines / Ou grosses, — à la Lèvre, toute ! / Et quelles ivresses en route, / Diaboliques et divines !... (Autre, dans le recueil Chair.) Mais ce n’est pas tout, moi aussi, j’ai envie de dire mon plaisir solitaire pour de nombreux chignons, féminins ou masculins. Plaisir des yeux. On touche avec le regard. On a envie d’y mettre la main pour le caresser. Un peu comme le pompon sur le béret des marins. Quand j’étais petit, j’aimais les deux. Les chignons et les bérets des marins. Ça m’est resté. Les deux. 

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En ce moment, il paraît que tout ce qui touche (c’est une image) à Céline Dion rapporte de l’argent. On a vu les tee-shirts Céline Dion. On a vu les casquettes Céline Dion. On a vu les sacs Céline Dion. On a vu les mugs Céline Dion. On a vu les posters Céline Dion. On a vu les bijoux Céline Dion. On a même vu les macarons Céline Dion chez Pierre Hermé, le pâtissier. Alors dans ce cas, pourquoi pas de la brandade de morue Céline Dion ? Pourquoi pas du champagne Céline Dion ? Pourquoi pas des tripes à la mode de Céline Dion ? Parce que Céline Dion, elle chante avec. Ses tripes. Et même la salade de gésiers Céline Dion. Parce que Céline Dion, quand elle chante fort (tout le temps ou presque), on voit son gosier. Et sa luette. Ah, sa luette, je la plumerai. Oui, Céline Dion, par-ci ; Céline Dion, par là. Attention à l’overdose.

Alors moi, vous me connaissez, je ne suis pas vénal mais si je peux me faire trois sous en faisant de la publicité pour Céline Dion, je ne vais pas me priver. Mais il faut que je trouve la bonne idée qui me rapporte gros sans en faire trop. Je réfléchis. Et si je faisais un poème sur la chevelure de Céline Dion ? Comme ça, on resterait dans le ton d’hier. Parce qu’elle a souvent changé de coiffure. Tiens, à la cérémonie d’ouverture des J.O., il y a deux ans, elle avait un chignon mémère. Oh, le petit chignon à sa mémère. Le petit chignon Céline Dion. Non, ce n’est pas ce genre de chignon qui va m’exciter. Surtout quand sous le chignon, il y a La vie en rose chantée du haut de la Tour Eiffel. Non, je plaisante mais j’avais trouvé la prestation plutôt intéressante même si visuellement, quelque chose m’avait beaucoup dérangé.

Et si je tentais de faire un paragraphe entier dans citer une seule fois Céline Dion ? Ah ben non, justement, c’est raté. C’est très difficile, en ce moment. Alors, on a passé deux mois à ne parler que de canicule et là, pif, paf, pouf, on va en avoir jusqu’à l’indigestion, du Céline Dion. Bon, je critique, je critique, mais qu’est-ce que je pourrais faire pour gagner un peu d’argent sur son dos ? Écrire un billet avec uniquement les lettres du nom de Céline Dion ? Bof, non, pas ce matin. Trop compliqué et là, pour le coup, ça me rapporterait quoi ? Rien. Non, je vais encore étudier le sujet et je reviendrai en parler ici dès que j’aurai trouvé quoi. En tout cas, pour All by myself, je préfère nettement la version de Shirley Bassey. Que voulez-vous, moi, la Dion, je l’aime uniquement quand elle chante doucement. Pas souvent, donc.  

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Je sais qui est Constantin Balsan. Et plein de gens le connaissent sans forcément savoir comment il s’appelle car c’est un acteur qui joue dans… Ah tiens, justement, il est un peu connu mais pas assez pour qu’on se souvienne dans quoi on a pu le voir jouer. On sait vaguement qu’on a dû le voir à la télévision et aussi peut-être au cinéma mais bon sang, dans quoi, déjà ? Et là, on se rend compte que la célébrité, parfois, elle est loin d’être totale. Et que si ça se trouve, des gens qui le croisent pensent qu’ils l’ont déjà croisé, point, alors qu’en réalité, ils l’ont vu sur un écran, petit ou grand. Et c’est exactement le cas de Constantin Balsan. Et si je vous dis La garçonne, Le daron, Dunkerque… Ouais, moi non plus, je ne les ai pas vus, ces films. Emily in Paris, non plus. J’aurais probablement aimé voir Un de moins, un court métrage dans lequel il a un grand rôle.

Je connais un peu Constantin Balsan car je l’ai déjà croisé dans les rues de Bordeaux, autour de la mairie, principalement. Je me souviens très bien, la première fois, c’était rue Élysée Reclus, en allant vers le Cours d’Albret et je l’ai croisé, il remontait vers la cathédrale Saint-André, place Pey Berland et moi, j’allais en sens inverse. Je me suis dit « tiens, je connais ce mec. Il ressemble à un acteur. Ou alors, c’est l’acteur. Mais que fait-il ici, à cet instant précis ? » Je n’ai jamais eu aucun réponse à ces questions mais je ne m’en suis jamais plus mal porté pour autant. Puis, je l’ai croisé de nouveau, à deux autres reprises. Et là, je me suis dit que si c’était vraiment lui, ça ne pouvait plus être une coïncidence. C’est qu’on est fait pour se rencontrer. Oui, d’accord, mais moi, qu’est-ce que je vais lui dire, moi, à ce monsieur ? J’aime beaucoup ce que vous faites ?

Je sais où habite Constantin Balsan. Il habite dans l’hyper-centre de Bordeaux mais je n’en dirai pas plus. Ou alors, il faudra y mettre le prix. Je sais exactement quelle est la porte d’entrée de son immeuble. Je sais exactement à quel étage il vit. Je connais son balcon depuis la rue. Et je sais que quand il entre chez lui avec la poussette et son fils, la porte n’est pas assez large et ce n’est pas si facile que ça. Surtout d’une main. Oui, c’est le feuilleton de France3, Un si grand soleil qui l’a fait connaître par bien plus de monde. Depuis quatre ou cinq ans. Il y joue le rôle de Yann Cross, un flic un peu ténébreux. Ouais mais moi, je sais où il habite, j’ai mené ma petite enquête.  Et je sais même où habite Gregory Lacolonge mais ça, c’est une autre histoire. Car si des gens le connaissent, ils ne sont pas légion. Et puis lui, Greg, il n’est pas acteur du tout, alors…

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Laisse-moi vivre ma vie ; non, je ne regrette rien, je ne veux plus être celui qui ne connaît que des chagrins… Pourquoi ai-je cette chanson dans la tête, un peu, beaucoup, souvent ? Hein ? On ne peut pourtant pas dire que ça soit une de mes chansons préférées. Ou alors, c’est totalement inconscient, chez moi. Inconscient ou totalement perdu dans les méandres de ma mémoire. Ce vieux titre de 1972, j’avais douze ans, a dû me marquer plus que de raison. Et sa musique lancinante et obsédante…

Laisse-moi vivre ma vie ; si tu m'aimes encore un peu, ferme ta porte cette nuit, ça vaut mieux pour tous les deux… Si on prête très attention aux paroles de cette chanson, il y a des phrases ambiguës, je trouve. Non ? Écoutez, quand même : ferme la porte cette nuit, ça vaut mieux pour tous les deux… Ça sous-entend quoi, ça ? En même temps, j’ai du mal à imaginer Frédéric François en pervers psychopathe mais bon, comme on ne sait plus à quel saint se vouer… Si ça se trouve, si. Alors laisse-la vivre sa vie…

Laisse-moi vivre ma vie et redevenir un homme ; je ne sais plus où j'en suis, je ne connais plus personne… Ah là, le discours est un peu moins inquiétant pour ne pas dire angoissant voire effrayant. Parce que si le gars, là, il veut redevenir un homme c’est que quelque part… Ou alors, je me fais des idées et je vois le mâle partout. Non, ce titre, il faut le prendre pour ce qu’il a été et pour ce qu’il est toujours : une chanson d’amour interprétée par ce qu’on appelait un chanteur à minettes. De l’eau de rose, c’est tout.

Que de temps perdu depuis que nous vivons ensemble, pourtant au début, tu me disais comme on se ressemble… Après, chanteur à minettes ou chanteur à Minouche, ce n’est pas la même chose mais comme personne ne s’est posé la question, ce n’est pas moi qui vais développer ce point. En tout cas, ces quatre vers me parlent plus que les précédents car avec moi, c’est évident qu’il y a toujours beaucoup de temps perdu. Et comme ce dernier ne se rattrape guère, ne rattrape jamais, c’est tant pis pour moi.

Laisse-moi vivre ma vie, ne me retiens surtout pas ; si je reste encore une nuit, je n'aurais plus confiance en moi… Et c’est à ça qu’on voit le talent du séducteur professionnel car il a le chic pour retourner la situation à son avantage. Tout dans le reproche, gentiment formulé, certes mais néanmoins très culpabilisateur. Mais personne ne faisait attention à ça, à l’époque. Pardon ? Il n’y a pas de malaise, Frédéric ? Oh, je suis d’accord avec vous. Et vous savez quoi, je vous aime bien. Alors, sans rancune, hein ‽

https://www.youtube.com/watch?v=HFAQ3uJNVZc

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Hommage à Georges Perec.

Je n’aime pas les prises de sang. Je n’aime pas les piqûres. Tout le monde sait ça même le plus lointain inuit et le plus lointain pygmée. Et quand j’ai besoin de m’en faire faire une, j’y vais au moins vingt minutes avant l’ouverture car je préfère attendre dehors que dedans. Pourquoi ? Pour être le premier à passer et être débarrassé au plus vite de cette corvée. Et parce que le fait d’attendre dedans, avec tous les autres qui viennent se faire piquer (ou faire pipi), ça veut dire que je vais éventuellement ressentir leur stress, entendre leurs plaintes ou voir leur air satisfait et tout ça, ça me dérange à un point que personne ne peut imaginer. Et l’autre matin, justement, j’étais là à 6h35, devant la porte close, celle du laboratoire et j’ai attendu. Et j’ai passé le temps. Et j’ai regardé. Écouté. Entendu.

Déjà, le café qui fait l’angle avec la rue des 3-Conils, quand les employés sortent les tables et les chaises pour leur immense terrasse, ils font du bruit. Et on entend la musique qu’ils mettent à un niveau sonore un peu fort pour une heure aussi matinale. Et j’ai vu un camion de livraison faire une marche arrière, j’ai entendu le radar de recul et le tire-palettes qui fait un bruit infernal. Une femme est passée à vélo. Un homme la suivait de peu en faisant son jogging encore un peu nocturne. Vers 6h45, une dame entre deux âges est arrivée et m’a salué. Moi, j’ai répondu du bout des lèvres. Et j’ai continué d’observer, tous mes sens en éveil. Un trottinetteur est passé à toute vitesse, sans casque. S’il tombe, tant pis pour lui. Moi, j’applaudirai peut-être. Un monsieur s’est approché de nous et s’est mis à attendre, lui aussi.

Je l’ai salué d’un mouvement de tête. Il m’a répondu de la même façon. Et j’ai continué de me mettre à l’affût de la ville qui s’éveillait. Une femme et un enfant sont passés devant nous, en silence, la probable mère sur son téléphone portable et son probable fils marchait la tête basse, sens doute un peu délaissé. Un autre camion de livraison est arrivé et il a klaxonné dans la nuit pour saluer son confrère qui s’apprêtait à repartir. De nouveau, un tire-palettes bruyant. Des fûts de bière presque jetés sur le sol. Un quatrième patient est arrivé pour attendre avec nous. Il était 6h55. Plus que cinq minutes à attendre. J’étais toujours le premier. Bordeaux continuait de s’éveiller. D’une façon plutôt bruyante. Mais je m’en foutais, ça me faisait penser à autre chose. Sauf que je n’ai rien réussi à épuiser. À part moi.

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Les gens sont des cons. Voilà. C’est dit. Et c’est même écrit. Les gens sont des cons. Je le dis et je le répète. Comprenne qui pourra mais ce matin, j’ai la colère, j’ai la haine, j’ai le bouilli. Et moi, quand j’ai le bouilli, comme je suis baraqué comme un flan, je ne peux pas me permettre d’aller me bagarrer à mains nues et comme les duels n’existent plus en France depuis 1626, si ma mémoire est bonne, autant vous dire que je ne vais pas prendre le risque de me faire choper en train de vouloir venger mon honneur dans un pré parce que si je me fais gauler, je risque la peine de mort. Comme le comte de Montmorency-Bouteville en 1627. Ah mais non, au fait, suis-je sot, la peine de mort est abolie en France depuis 1981. D’ailleurs, le bourreau, à l’époque, il s’est retrouvé au chômage ? Il avait cotisé pour ça ?

Les gens sont des cons. Voilà. C’est de nouveau dit. Et c’est même de nouveau écrit. Je le redis et je le rerépète. Oui, je suis en colère. Et depuis hier soir, ça ne m’a pas quitté. Parce que je suis tombé sur un gens, sur un con, sur un gens con. Oui, hier soir, je suis tombé sur un spécimen. Et en plus, non seulement d’être con, il était moche. Petit. Rougeaud.  Et il puait la connerie à plein nez. Ça sentait si fort que même les dauphins et les baleines dans tous les océans du monde pouvaient la sentir. Même sous l’eau. La connerie est-elle soluble ? À un tel niveau, je ne pense pas. D’ailleurs, pourquoi serait-elle soluble ? Elle n’est pas lyophilisée. Ah tiens, ce serait un truc à développer, ça, de la connerie en poudre. Parce que ceux qui sont des cons intégraux, ils pourraient la piler et la revendre. Non, c’est con ce que je dis.

Les gens sont des cons. Voilà. C’est encore dit. Et c’est même encore écrit. Je le re-redis et je le re-rerépète. Parce que, si ça se trouve, la connerie, elle est contagieuse. Et si ça se trouve, je suis contaminé. Parce qu’il n’existe aucun vaccin contre la connerie. Ni la plus faible, ni la monumentale. D’ailleurs, à un certain niveau, elle pourrait même devenir exemplaire. Un monument à la gloire de la connerie, un truc universel. J’en connais des pays qui vont se battre pour en avoir la plus belle représentation. Et en France, j’en connais des gens qui vont vouloir être sur le podium. Oui, je suis super en colère, ce matin. Depuis hier soir. Parce que la connerie, il y a un moment où elle est totalement incurable. Et ça, c’est bien dommage. Sauf que si on imagine un monde sans aucun con, ça risque de devenir très triste.

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